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vendredi 30 novembre 2007

L'ordinateur et l'automobile : une dernière blague anti-microsoft

Comme un précédent message l'indiquait, j'adore haïr la compagnie Microsoft. A ce titre, je ne saurai trop résister au méchant plaisir de reproduire ici la blague anti-Microsoft la plus connue du monde entier, qui me fait encore rire.

Après, c'est promis, on n'en parle plus !

Vingt-cinq ans d'informatique grand public (j'ai acheté mon premier ordinateur en 1982), c'est sans doute encore une courte histoire pour une technique qui a tout bouleversé.

Comparons quelques minutes avec l'histoire de l'automobile.

Vingt-cinq ans après la première automobile, soit vers 1910, la Ford T était la voiture à la mode. Elle roulait au maximum à 72 km/h, se démarrait à la manivelle, carburait à l'éthanol aussi bien qu'à l'essence et n'avait aucune boite de vitesse. Son accélérateur était un levier à droite du volant et pour aller en arrière, il fallait appuyer sur une des trois pédales, les deux autres servant à freiner. Ah oui, il fallait aussi grimper les fortes pentes en arrière : c'était en effet le principe des vases communicants qui permettait au moteur d'être alimenté. Marrant non ?

Alors, combien de temps encore pour avoir la DS de l'informatique ?




MICROSOFT ET GENERAL MOTORS
Si Bill Gates construisait des voitures...

Selon certaines sources, lors d'un COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit :

"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:

"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"

...


Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarrez".



La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci :


Si Microsoft construisait des voitures...


1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.


2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.


3. De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.


4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.


5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.



6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.


7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".


8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.


9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.


10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.


11. L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.


12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.


13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.


14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.



15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).


16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.


17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.


18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...


19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même


20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin. Les voitures de chez Apple sont encore plus lentes, plus chères et plantent au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quand elles créent un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt. Malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quand le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...


21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.


22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.


23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).


24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)


25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.


26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparait à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant.

D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander l'aperçu avant roulage.




dimanche 25 novembre 2007

L'arbre des Dinosaures

L'arbre des Dinosaures vit parmi nous, dans chaque jardin botanique ou arboretum : il s'agit du Ginko Biloba, dernier survivant de sa famille, qui a la particularité de virer au jaune vif à l'automne. D'où vient qu'on l'appelle aussi l'arbre aux mille écus.

Véritable fossile vivant, originaire d'extrême orient, cet arbre connait mille surnoms, mille légendes. Des sites internet entiers lui sont consacrés. Alors sachons reconnaitre cette merveille botanique et lui envoyer une petite pensée. Son hérédité de 260 millions d'années qui a vu passer tant d'être vivants lui permettra sans aucun doute de la capter. Et si en plus vous vous arrêtez, il vous retournera forcément un signe.


J'ai pu cette année saisir la couleur du ginko femelle du Museum d'histoire naturelle d'Auxerre, boulevard Vauban le 12 novembre. C'était déjà un peu tard.


Pour comparer, voici aussi une photo de ginko, prise cette fois cet été dans le parc du château de Saint Amand en Puisaye.



samedi 24 novembre 2007

Musiques du Sud - Tome 5 - Oum Kalsoum - أم كلثوم



"La Callas, plus Edith Piaf, plus Mahalia Jackson et l'on aurait à peine une petite idée de ce que représente Oum Kalsoum" a écrit le le journal le Figaro en 1967.

On trouve dans ses éléments biographiques de cet immense personnage une multitude de qualificatifs : Cantatrice du peuple, le Rossignol d'Egypte, Sett (la Dame), l'astre de l'Orient...

Oum Kalsoum incarnait par ses origines paysannes modestes toute l'âme du petit peuple égyptien dont elle était issue. Mais elle a rallié par sa voix exceptionnelle servie par les plus grands musiciens du monde arabe toutes les couches de la société et tous les peuples arabes qui vibraient à ses longues, très longues chansons disant la vie, l'amour, les sentiments. Son rayonnement est encore immense, et sa voix s'entend encore bien souvent ici et là.

Toujours aux côtés des présidents égyptiens qui se sont succédés pendant sa vie et dont elle a soutenu le nationalisme, elle représente un monde arabe moderne, tenant sa place dans le monde et libéré de l'intolérance religieuse à une époque pourtant difficile. Née entre 1898 et 1905 selon les sources, Oum Kalsoum s'est éteinte au Caire en 1975.

Il faut l'écouter en laissant l'esprit vagabonder au gré de ses modulations et variations vocales, longtemps, sans impatience.

La chanson proposée ci-dessous s'appelle Al Nil (Le Nil) et dure 27 mn.


Al Nil